I hate mondays!

Som katten Gustaf skulle sagt!

ja jag inser att jag inte skrivit på ett bra tag.. vet inte varför.. inte haft tid, ork eller lust... Sen vet jag ändå inte vilka som läser bloggen heller.. kanske ska ta och starta en annan blogg eller något.. bara för att liksom!

Det som triggade igång mina fingrar idag var nog bara irritationen över webb-shoppar med kläder..

Satt och glodde genom tex nelly.com och deras webbshop.. liksom.. ALLA deras modeller är x-small eller small i storlekarna..  Visst man kan handla kläder för folk som är Large där med.. till och med X-Large... Men varför ska då alla deras modeller vara sådär pinnsmala?!
De som går upp mot Large i kläder och X-Large.. hur känns det för dem att kolla på dessa pinnar när de ska kolla kläder på nätet?

Jag vet att jag skulle få uselt självförtroende  om jag vart dem liksom! Vet inte.. är klädkedjorna sådana idag eller? Pinnar till modeller.. Kolla bara alla skyltdockor! de är ju minst lika smala.. Kläderna sitter perfekt på dem men när man ska ta på sig den så sitter den inte alls som på modellen?

Enligt mig är detta fel på så många håll och kanter! Speciellt i dagens samhälle när alla ser olika ut egentligen!

Oj

Haha OJ!... har inte skrivit här på ett tag ju.. haha kan va för det är mkt som hänt sen jag skrev sist.. har gått och blivit SAMBO tex.. med en av de underbaraste personerna som finns!

Han heter Andreas och är lika gammal som mig..det största i hela detta är nog att jag flyttade 22.6 mil från Halmstad för att bli sambo med honom.. Och det känns så rätt..

För er som undrar så bor jag i ett samhälle strax utanför Skövde nu mera.. Tibro heter det.. för er som vet vart Oskarström i Halland ligger.. jaa.. ungefär lika stort är det haha

Uhm.. ja vad mer akn man berätta.. det mesta flyter la på som vanligt..

finns inte så mkt att berätta faktiskt.. återkommer la om 2 månader igen för att uppdatera haha

sista dagen

Det är sista dagen i mars! och jaa... senaste veckan har vart helt awsome.. Lite fram och tillbaka med humöret dock kanske.. men jaa... det har sina anledningar kanske.. Ibland förstår jag mig inte på vissa..
 Varför ens bry sig.. man kanske skulle försvinna från det mesta.. dvs.. byta nummer och så.. kanske stänga ner sin facebook.. Vilka skulle sakna mig? Mobilen är redan av.. jag orkar inte mer..Jag vill bara starta om.. med start för 1 vecka sen.. typ.. eller nej.. det blir 9 dagar snart..

Men mjaa.. finns ju vissa som inte riktigt verkar vilja att jag ska må bra och vara glad och lycklig.. Ibland kanske man ska fundera på att bara klicka bort allt!

Okay

Okay.. om man inte reagerar innan varför nu? varför inte låta mig va glad igen? Orkar snart inte..
Jag mår liksom bra för en gångs skull... Låt mig vara det istället..

baaaaaah

Jag ler liksom igen.. efter att ha mått psykiskt dåligt sen jul..

I'ts another day and I don't know what to say!

Det är inte lätt att veta hur man mår.. jag vet knappt själv hur jag mår för tillfället.. jag vill ju tro att jag mår bra.. innerst inne vet jag inte.. jag kanske mår bra.. Men det funkar inte.. inte här.. Kanske ska ta sig någonstans.. bara komma bort några dagar eller så..  Bort från folk och det bekanta.. starta om lite på nytt..
Vill säga så mycket saker men ibland vill de inte komma fram.. vet inte om jag vågar säga en del saker heller.. det kan bli fel.. så otroligt fel!
Och fel vill jag inte att det ska bli!

Inte mycket att säga men ändå 1000 känslor

Nej.. Finns inte så mycket att säga.. delar av veckan har vart åt helvete och man undrar lite vad som håller mig kvar här.. ska man bara typ försvinna och inte säga till folk vart man ska åka..

Nej det finns nog inte mycket kvar ändå.. känns lite lönlöst hela livet.. Allt som finns.. eller det som inte finns!
Väldigt mycket motgångar detta.. och knappt några medgångar!

00.39

Åter igen är jag sömnlös..
har vart det sen typ 2 veckor tillbaka.. antingen sover jag inget alls eller väldigt lite.. äter knappt heller.. inte haft aptit sen typ.. innan jul.. det kan gå ett dygn innan jag ens får för mig att äta.. då äter jag för att jag måste.. men en halvtimme efter jag ätit så får jag ont i magen.. känner typ.. ångest för att jag mår som jag gör..

Att sen det är massa annat som spökar i skallen är ingen hemlis.. man kan tröttna på det ibland.. iallafall de tankarna..
Börjar fundera.. vilka som finns kvar för mig.. folk.. som man knappt pratar med.. bryr de sig? folk som man blir vän med.. lägger till på ställen... men som man sen inte hör av.. är det ens lönt att kalla de vänner då? eller folk.. från det förflutna.. det förflutna som inte ens borde tänkas på...
Jäkla tankar man kan få ibland.. undrar om jag ens får någon sömn inatt.. Det hade vart ett under om jag fått somna ordentligt.. och sen sova hela natten utan mardrömmar.. Mardrömmar har jag hela tiden nu.. Jobbiga sådana... Man vaknar upp av ett ryck.. med andan i halsen.. och tårar som rinner..

Drömmar.. som kan kännas så verkliga.. som att man vaknar men man är inte säker på om man vaknat eller fortfarande sover... man får börja känna efter.. kolla så allt stämmer i rummet..

Jag kan inte kalla mig själv deppig.. men kanske lite nere.. inget som jag inte kan överleva dock.. finns en del saker att se framemot vad jag vet.. Hjärtslaget i mitten av februari... sen i mars är det massa födelsedagar som sker.. både min och älsklingens.. samt systeryster.. och bonuspappas.. jaa en hel del..

men först.. ska jag ta jobba på att kunna få bra sömn och tillbaka min aptit.. Kan ju inte ha det såhär..

Det är inte bra att börja tänka.. Man mår oftast inte bra då.. eller iallafall inte av dessa tankarna..
Jag har huvudvärk nu iallafall.. Legat vaken stora delar av natten och bara tänkt..  När jag väl sovit har jag drömt.. drömt om huset.. och om honom.. ser exakt likadant ut som jag minns det..  Men börjar tröttna.. tröttna på att huset alltid dyker upp i mina drömmar..
Vet inte om det är ett tecken på att jag måste åka dit.. Även att han är med.. Måste jag åka för att få ett avslut på det?

Avslut.. som jag inte fick med dig innan du försvann... kanske dags nu då...
Jag hatar avsked det är just det som är problemet.. Jag får tårar i mina ögon bara av att tänka på det.. Tårar som runnit konstant sen i början av veckan..
Önskar det var mer jag kunde göra än att bara sitta här.. Sitter som på nålar då jag inte vet vad jag ska säga..

Vill bara säga att allt löser sig.. men det är svårt.. speciellt när jag själv har massa saker i huvudet jag behöver lösa ut..
Men jag kan inte.. hur dåligt jag än mår så bryr jag mig om alla andra i första hand...  Jag har vart sån sedan jag var liten.. Alltid tagit hand om de som mår dåligt.. Det är sån jag är och ibland tär det på mig.. men jag bryr mig inte..
jag borde tänka mer på mig själv även om det inte går..

Tankar och dylikt!

Jag vaknade upp imorse.. Vaknade upp och log.. Jag vet inte om det var drömmen eller bara tanken av att jag har en underbar människa i mitt liv... Jag har inte vaknat av ett leende på ett bra tag... vet inte om det är ett tecken på att jag börjar må bra igen eller om det bara är en tillfällighet...

Jag har inte mått bra senaste tiden.. det är ingen hemlighet.. folk har fattat av mina statusar samt bilder..
Jag hoppas på att det vänder nu..

Jag har inte gråtit alls idag.. okey... det kanske kan vända.. dagen är inte slut ännu.. men hoppas på att det kommer fortsätta så här att jag slipper må dåligt!

Det är massa skit som hänt på sistonde.. många beslut som ska tas ..har typ börjat lösa det mesta.. ska bara besluta mig om hur jag ska göra en del saker nu...

Söndag

Ibland behöver man bara få känna sig som ett barn och låtsas som att allt är bra! Och att jag inte mår helt 100 just nu är kanske ingen hemlighet... Mycket som går i huvudet och många beslut som ska tas.. Höger eller vänster? raktfram eller gå tillbaka? vilket håll ska man ta?

Man kan le.. Hoppas att det håller sig.. att smärtan inom sig inte lyser igenom! En smärta som kan va så jobbig, att man knappt kan andas, äta eller sova... Människor kan fråga hur man mår.. Det enda man kan få fram är "bra" eller "Ingen fara med mig!" och man vet själv att det inte är sant..

Man kan säga att säger hur man vill må.. att man egentligen försöker boosta sig själv till att må bra.. Man behöver inte alltid prata med någon om man mår dåligt.. man kan som jag sätta sig i ett hörn och stirra tomt framför sig.. man kanske vill kasta saker i väggen..

Man kan känna att allt är över ibland och att man inte vill mer.. Alla har sina egna sätt att lösa detta.. Men jag vill att ni som läser (vilka det nu är) ska tänka efter.. hur gör ni? Kan ni hjälpa andra som mår dåligt ibland? Elelr bara helt enkelt visa att ni finns där för någon ni vet mår dåligt!

It's Friday, Friday!

Flickan ler... ler mot alla hon ser.. men innerst inne mår hon inte bra.. Innerst inne finns hon inte alls utan det är som ett skal... ett tomt skal som ingen ser.. Ni vet att bara för man ler betyder det ju inte alltid att man är glad... Man kan må helt piss inuti för att man tycker att världen är helt värdelös.. Man vill bara gräva sin grop och lägga sig i den.. och täppa igen.. eller lägga sig i sängen igen och dra täcket över huvudet.. bara ligga i mörkret och vänta på att dagen ska ta slut.. Det kan hända mycket i livet som göra att man mår såhär.. Just nu vet jag inte ens hur jag mår...